x ridere un po...

mondiale jul!!!

Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane.
"Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle 10.000 euro!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per 30.000?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto.
Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare 30.000 euro!!!"
"Ah! E vabbeh per questa volta... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io"

Bellissime e divertenti ! Ne posto un trovata sul Web

Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadr a c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

Meditare....meditare....

Quanta verità En

bellissima enim.....magari stavolta metteranno due uomini ai remi......

Piazza Ballarò a Palermo. La popolare piazza della Città siciliana è piena di curiosi che assistono al curioso diverbio tra due donne. Una, Carmela, è su un balcone, l'altra, Rosalia, in piazza in mezzo alla gente. Rosalia: "Buttana!! Grandissima buttana sei, Cammela!". Carmela: "Buttana io? Ma si lo sanno tutti dunni abiti e quello che fai! I ricevimenti fai, ma sulu di mascoli! Cu è la buttana?". Rosalia: "Ma come? Se ti facisti pure a mio marito!". Carmela: "Io? Guarda! (mostra mettendo le mani sul proprio pube) lo vedi questo libro? Qua ci ha leggiuto solo mio marito!!". Rosalia: "Si, pecchè tutti gli altri anarfabeti erano!"

bellissima enim...

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".



Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

Jul...ma è vecchia , nel senso che poteva accadere ai miei tempi,quando ci si sposava illibati

En....se ero io il lavavetri.....


certo che il diavolone aveva ragione !


Complimenti raga...non le conoscevo

al....io non lo sapevo ke era vekkia....e adatta ai tuoi tempi!!!


enim.....

a quel paese !

A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".



"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale". "Splendido!". "Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!".

Belle En

grazie, en, ridere fa sempre bene

Una coppia di anziani, nonostante l'eta', continua un'intensa vita sessuale. Purtroppo, si scopre che il marito soffre di cuore e il dottore dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una dieta leggera, e non fare piu' sesso, perche' cio' significherebbe la sua morte!!!! E cosi' i due iniziano a seguire queste regole, seppur controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui dorme al piano di sopra e lei al piano di sotto della loro casetta. Una sera pero' il marito e' talmente arrapato e voglioso che decide di scendere dalla moglie nonostante i suoi problemi di salute. Mentre sta scendendo le scale vede la moglie che sta salendo... "Tesoro" dice lui "devo confessarti una cosa: sto per venire a suicidarmi!!". "Sono lieta di sentirtelo dire" fa lei "Perche' stavo giusto venendo ad ucciderti!!"

eh eh...

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Come dire....chi è senza peccato scagli la prima pietra !

eh!!!!!

Tutte simpaticissime....ma dove le trovi?

uno spasso

dal parrukkiere.....




Tre signore con rispettive figlie, si incontrano dal parrucchiere:

- "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."

-"Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda".

Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito esclama: "Andiamo a casa, Pompilia!"

Jul .....

Quella mamma si vergognava di dire che andava pazza per i vigili del fuoco ,e lo specchio era etero !

IL PASSEROTTO CURIOSO


Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia a esplorare il mondo.
Un giorno incontra un cane e gli chiede:
- "Tu chi sei?"

E il cane:
- "Sono il cane lupo!"

Il passerotto:
- "Non può essere! Uno, o è cane o è lupo!"

E il cane con tanta pazienza gli spiega:
- "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo!"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce:
- "E tu chi sei?"

E il pesce:
- "Sono la trota salmonata!"

- "Non è possibile, uno, o è trota o è salmone!"

E la trota:
- "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto:
- "E tu chi sei?"

E l'insetto:
- "Sono la zanzara tigre."

E il passerotto:
- "Ma vaffan**lo!"

ahahahah ..... pensa se avesse incrociato l'Uomo Ragno .... carina mi ha fatto sorridere